MI VIDA RESUMIDA

Bueno voy a comenzar así un poco decir mi vida jeje se me hace raro escribir esto, ya que nadie sabe nada de mi solo demuestro una parte que no soy...
Mis complejos todoo empezo de ñiña, no se la gente a veces puede ser muy cruel y no se dan cuenta... lo unico que me qedo de mi infancia es una palabra la cual es "gorda" ya de mis compañeros de colegio, de mis hermanos, mi padre y de gente a la cual nunca conocii gente qe pasa por la calle y dice mira esaa gorda!!! aflojale a los postres :S:S si yo sabia que estaba gorda pero claro comia mas i mas i mas para tapar mi dolor SOY GORDA renunciaba a todo i lo decia i decaia no me daba cuenta lo que iva a ser despues. hasta qe un dia lei un libro y me senti super reflejada en todo lo que decia y me creo la curiosidad de saber de lo que era y sin darme cuenta empeze con esta enfermedad porque se que es una enfermedad siempre lo supe pero no quiero darme cuenta no se me siento tan bien asi como estoy ahora que no quiero darme cuenta que estoy enferma... cuando me pego los atracones me dan ganbas de llorar y siempre digo bueno no como mas y no lo voy a vomitar pero claro cuando me quiero dar cuenta ya lo estoy vomitnado y llorando por lo que acababa de hacer... no se no quiero comer!!! quiero estar bien pero no para la gente ya aprendi mucho y a la gente no le importa que yo sea bella o no lo unico que quiero es verme yo y sentirme bien conmigo misma quiero verme y decirme a mimisma me amo! amo cada parte de mi cuerpo y que le den a todos! eso es lo unico que quiero....

En los ultimos años la pase bastante mal tuve qe crecer de golpe ya que no me qedaba otra opcion.. a mi padre le dio cancer de pancreas y eso suponia lo peor yo con 16 años ya empeze a trabajar, queria terminar los estudios pero no pude estaba al lado de mi padre para darle fuerzas, para que no se vaya.... lo unico que queria esque estuviece aka siempre por mas que yo alla sufrido ms que mis hermanos ya que mi padre no me trataba como yo queria pero se que me amaba y yo a el tmb... solo me tuvo que hacer falta eso.. esa enfermedad de mierda para darme cuenta que loamaba i que me dava igual todo lo que me habia hecho pasar en el pasado.. bueno pero tampoco fue tanto porque tmb hizo muchas cosas bonitas por mi. se desvivia por mi y por mis hermanos.... pero yo ya traumada pensaba que todo el mundo estaba en contra de mi y eso a veces te pone todo el mundo en contra y lo ves todo de negro... al cabo de un año de su enfermeddad murio yahora se cumplen 2 malditos años y no lo puedo creer... yo queria que conociera a sus ñietos queria que jugara con ellos en algun futuro... quiciera que conociece a mi primer novio que me diga lo quye esta bien y lo que no... quiero tantas cosas pero no tengo nada! solo tengo un vacio dentro de mi que no se como lo podre llenar.... lo extraño es verdad! pero se que no va a volver pr mas que quiera y se que lo que estoy haciendo a el no le gustaria.... se que trataria de ayudarme aunqe sea a palizas jeje porque lo conocia y se quesi me pasara algo a mi el se moriria! pero no puedo mas! me siento mal! hace unos meses se murio mi hermano y no le pude ni dar un abrazo en sus cumpleaños todo fue tan repentino que todavia pienso inconcientemente en ir a verlo pero cuando caigo a mi realidad se que no esta... se que el tmb se fue que nos dejo .. como todos nos dejan en algun momento de la vida!!!
Ahora solo me qedo yo y esta enfermedad que quiero salir adelante pero solo cuando llegue a mi meta.... quiero ser feliz conmgo misma... quiero aprender a crecer junto a ella! ella me enseña que siempre esta ahii en lo bueno y sobre todo en lo malo!!! se que si no paro podria morirme como una masss.... que no seria la unica que se alla muerto y no quiero morir solo quiero ser feliz y estar bien.... pero bueno que mas da!!

creo que esribi mucho por hoy ajaja ya ire poniendo mas cositas en el blog besitos..